MERCI , histoire veridict… 
non c’est revu et corrigé pour le forum 
trop poillant la dernière
cliquez ici pour voter Virée nocturne
Il fait nuit. C’est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l’amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la gourmande n’est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit :
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit :
- Hé dites donc, j’ai là une dame dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la femme, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) : « Qu’est-ce que vous faites ici ? »
Le gars : « Je fais l’amour à ma femme. »
Le policier : « Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ? »
Le gars : "Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…
Vol de banque
Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit :
Je suis sûr que c’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils tireront au journal télévisé.
Et aussitôt, les deux gars de se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !
Choix de prénoms…
Un petit garçon amérindien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s’appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l’avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah… Et pourquoi mon autre frère s’appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l’avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d’autres questions, Caoutchouc Percé ?
Texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l’armée ! ! !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.
… Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour « État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant ».
l’embrouille ! ! !
à lire avec les idées claires
je met dans la rubrique adéquate, les somptueux effets d’optique de JULIAN BEEVER:
et la voici vue differemment
C’est somptueux comme dessins. très américain mais bon (le coup des soldat ds le desert, les aigles, le World Trade Center). Lol
Un mec à la tronche amochée, rencontre un copain à lui…
-Quo qui t’arrive tyzote, te n’a eune gueule tout abimée !
-Ch’est m’femme qui m’avot mis eun coup d’gigot congelé dans m’gueule… Ch’étot hier, m’femme elle étot lô en minijupe, et elle s’pinche dans le congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch’sais pô c’qui m’ô pris, j’onno pô pu résister et vlà ti pô que j’l’ô prise par derrière… Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j’continuô toudis eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m’colle un coup sur m’gueule avec.
-Bah brun alors, elle pô l’sexe ta femme ?
-Si mais pô à AUCHAN…
Vengeance nationale
Pour tous ceux qui n’ont toujours pas digéré la défaite de la France au rugby…
Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l´Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’Anglais se dit : « Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe. »
La Norvégienne pense : « L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié. »
Le Français se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d´Anglais. »
Vantardise de jeunesse
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l’aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d’une manière vantarde. Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c’est LE soir. Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d’œil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
Troubadour à Corrèze
Un type arrive dans une ferme de Corrèze (? !) et demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. L’autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte…
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c’est Pauline…
- Ah Pauline, viens par-là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme :
-Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, faut qu’ j’aille voir ça moi aussi.
Et alors la mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n’y va pas !
Le chemin du Roi ’ … en espagnol ’ El camino del Rey ’
Construit en 1901, ce chemin sert maintenant d’approche au makinodromo, le fameux secteur d’escalade du célèbre du EL Chorro.
Au début du siècle, près d’Alora, en Espagne, la société hydroélectrique a construit une passerelle à flanc de montagne pour ses opérations de maintenance. La passerelle mesure moins d’un mètre de large, ne possède plus de rambardes et culmine à plusieurs centaines de mètres au dessus de la rivière.
Aujourd’hui ’ El camino del Rey ’ qui surplombe les gorges d’El Chorro à Malaga est fermé et n’est plus fréquenté que par des alpinistes.
J’ai regardé cette vidéo de 6 minutes. Et j’avoue que ce gars à soit beaucoup de courage ou est cinglé !!!
Vous êtes sujet au vertige, abstenez-vous, car il y a des passages au-dessus du vide . frisson garanti !!!
oui c’est clair, que c’est pas super beau … et ca ne peut etre que ricain
mais faut juste avouer que le travail est bien fait.
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
« 200 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
« 150 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder…
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
« 100 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des bicylindres en V…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder… Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
« 50 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l’Ile de la tentation…
En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder… Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-« Mon cul quoi? » demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -« T’as vu que l’Espagne allait en finale? »
en voici une qui m’a fait beaucoup rire, qu’il faut dire et non lire:
Monsieur et madame Forme on 3 fils:
Jesus, Hans, Hubert Forme
un petit proverbe en passant devinez son origine
une bonne sieste et au lit 
depuis quelques semaines je me dis << ça doit être a cause de la température , du manque de sexe,de la polution de l’air , de l’obésité ou d’une dizaine d’autres raisons>>
Qui me font demander si la vie vaut la peine d’être vécue!!!
Mais j’ai trouvé
Toutes ces raisons n’ont rien a voir avec ma fatigue .
ce pays compte 27 millions d’habitants dont 11 millions d’entre eux sont retraités, ce qui n’en laisse plus que 16 millions pour travailler.
6 millions vont a l’école ce qui n’en laisse plus que 10 millions pour l’ouvrage.
5 millions sont au chômage et 4 millions sont fonctionnaires , ce qui n’en laisse plus qu’1 million pour travailler.
Il y a 62000 personnes a l’hopital et 379 928 sont en prison .
il ne reste donc plus que 2 personnes pour faire le travail.
TOI et MOI
Et toi si tu est assise sur ton cul a lire ceci pas étonnant que je sois fatigué
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.
-
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-
Jean-Luc, et toi ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
-
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et qu’on m’appelle ’ Mon CAPITAINE '. De même, dans ma
Compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai ‹ Tartempion ›,
mais pas ‹ Jean-Luc ›. Me suis-je bien fait comprendre ? -
Oui, mon capitaine.
-
Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
-
‹ Montcherry ›.
-
Très bien, Jean-Luc, au travail
c est une région sa commence par un C
Scotché pendant toute la vidéo, merci pour ce lien