C’est quoi le rock !
Voici la réponse !
Au fait, c’est quoi la différence entre une blonde et une blondasse?
http://www.dailymotion.com/related/7236256/video/x18qbl_accident-de-voiture-au-portail_auto
une blonde… 
la même qu’entre une conne et une conasse 
nos amis les bêtes…sont aussi touchés par la « blonditude »
oh, non pauv’bêêêêêêêêête 
c’est dégeu
La pôvre canette
excelente la définition du rock… 
Ouais ben ça va arrétez de la plaindre: elle est conne, elle est conne!!! en plus elle a rien, c’est ses pioupiou qui sont mal…mère indigne!
t’es vache seniorcanardo (en plus avec un pseudo à moitié canard… )
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,… avec des poires,… avec des pêches, etc…
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
ne crois pas qu’on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
fait?
Le petit garçon : « Ben… je ne connais pas la recette mais ma
mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J’ai la moule en compote ! »
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin : - Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez! …
4 h du matin… Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Sonia l’engueule :
- t’as encore bu comme un trou hier !, t’es rentré complètement
naze !
- Mais euh… non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ???
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse
et lui dit calmement : - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
si petite saucisse, tu te trompes !!!
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ? - Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un
pingouin,
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
un jeune garçon demande a son père :
tu connais la différence toi entre virtuellement et concrètement ?
le père réfléchis …
il appelle sa femme
chérie dis moi pour 5000 € tu couches avec le voisin ?
ah non alors !!!
pour 700O€ alors
elle : pour 7000 oui
puis il appelle la plus grande des soeurs
pour 2000 € tu couches avec le fil des voisins ?
elle ouvre de grands yeux et dis oui de-suite
voilà dit le père :
virtuellement ont est riche !
concrètement ont a 2 salope à la maison !
olallalala elle est bien bonne celle là
et en voici une autre: LES BLONDES ET LA GEO
attention, je vous aurai prevenu avant…C’EST DU LOURD 
et trop bon, jusqu’a la fin
koreus.com/video/blonde-europe-pays.html
ok moi blonde, non promis
encore une qui connait sa geo
Pour changer des histoires de blondes,
voici une histoire de brunes:
2 brunes se décident a acheter une voiture d’occasion, chez un marchand d’auto d’occase.
elles se pointent dans la concession font le tour des bagnoles, et là, le vendeur les interpellent.
Le vendeur: « que cherchez vous mesdemoiselles? »
Elles: « peut importe on veut juste une voiture d’occase… »
le vendeur:" oui mais quel modèle pour combien de personnes ?.."
elles: " et bien pourquoi pas une sportive ,vous avez ca ?"
le vendeur :" biensur mesdemoiselles, voici une perle rare un petit bijoux, allez montez dedans vous m’en direz des nouvelles !!"
Alors les nenettes montent dedans .
Une demi heure après le vendeur s’appercois, que les petites demoiselles dans leur voiture sportive n’ont pas bougées d’un centimetre… il s’approche … elles ouvrent le carreau…
Le vendeur: « que se passe t’il mes demoiselles, elle ne vous plait plus , »
Elles:
« si si, mais on attend !!! »
Le vendeur:
« et qu’attendez vous ? »
Elles:
« bah… une amie nous a expliquer, que quand on achetais une voiture d’occase…; on avait toutes les chances de se faire baiser… »
comentaire windcombi:
« un jour je serais vendeur de voiture d’occase »
bonne journée
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j’adore maman elle dit qu’je peux.
la prière du mari qui travaille…
-" mon dieu je vais travailler tout les jours pendant 8hrs et je ne compte pas les 3 hrs que je passe en plus dans le bus…tout ca pendant que ma femme reste à la maison!
je voudrais qu’elle sache à travers quoi je passe? pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle se rende compte de mon calvaire?"
-
le bon dieu, dans son infinie bonté, exauca son souhait, le lendemain matin, l’homme se réveilla changé en femme.
-
alors elle…
1- fit cuire le déjeuner pour la famille
2- réveilla les enfants
3- prépara leurs vêtements pour l’école
4- les fit manger
5- emplit leurs boîtes à goûter
6- les conduisit à l’école
7- reprit le linge du pressing en revenant à la maisom
8- s’arrêta à la banque
9- passa au supermarché pour quelques courses
10- revient à la maison pour déballer et ranger les courses
11- pris le courrier dans la boîtes aux lettres et paya les factures
12- nettoya la litière à chat et lava le chien
13- mangea seule en 10 minutes
14- se dépêcha de faire les lits
15-fit la lessive
16- passa l’aspirateur,épousseta,balaya et lava le sol
17-courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18- leur donna quelques choses à boire et à grignoter
19- leur fit faire leurs devoirs
20- sortir la planche à repasser et regarder la tv en repassant
21- commenca à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22- prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23- servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24- emplit le lave-vaisselle
25- ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26- donna le bain des enfantset les mit au lit et…
27-à 21hrs, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla donc au lit, où on attendait d’elle qu’elle veule bien faire l’amour… ce qu’elle fit sa se plaindre.
le lendemain matinelle se leva,et se mit à genoux près du lit et pria
-mon dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais… j’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison, svp faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine" -
le bon dieu dans son infinie bonté lui répondit:
-
« mon fils je crois que tu as appris ta lecon et je serais très heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il vas falloir que tu attendes 9 mois… tu es tombée enceinte hier soir!!! »